Le feste erano tutte divertenti e finivano, quasi sempre, bene.

La storia che vorrei raccontarvi oggi ha per protagonista lo stesso Gab che nell’ultima festa, quella del 2008, tentò di abbandonarmi sulla spiaggia.

La festa, a base di alcol e insalata di riso sabbiosa, era stata preparata per festeggiare il compleanno di una nostra amica.

Il buon Gab, dopo le prime ore, aveva già tracannato come un cammello e aveva smesso di connettere già da svariati minuti quando improvvisamente, spiegandoci che voleva andare a vedere il mare, era scomparso nel buio della notte dirigendosi verso il bagnasciuga.

Quella sera non c’era la luna e, al di fuori del cono di luce creato dalle torce che illuminavano l’accampamento, regnava il buio più assoluto. Per questo motivo, appena ci rendemmo conto del fatto che Gab, in quello stato, sarebbe potuto scomparire facilmente in mare, lui era già scomparso.

Iniziammo a cercarlo sparpagliandoci sulla spiaggia e chiamando a gran voce il suo nome e solo dopo parecchi minuti uno di noi ebbe la fortuna di imbattersi in un grosso sacco di patate abbandonato in un angolo: era il buon Gab che, preso dal sonno, giaceva a pancia sotto sulla fredda e umida spiaggia.

La festa era finita per cui, ripulita la spiaggia dall’immondizia e da Gab, discutemmo su chi dovesse essere il fortunato che avrebbe dovuto riportarlo a casa e la sorte baciò la mia bocca.

Caricato sulla macchina facemmo una prima sosta un bar di Ostia nella speranza che un buon caffè potesse donargli nuovamente un aspetto umano.
Mentre parcheggiavo sul lungomare rischiammo la rissa: Gab, da dentro la macchina, incominciò freneticamente ad additare una tizia che ci veniva incontro lodandone le graziose forme e non fermandosi neanche quando ci era arrivata, oramai, davanti.
La cosa brutta era che la tizia era accompagnata da un armadio di muscoli. La cosa bella è che l’armadio ci risparmiò.

Nel bar Gab prese un caffè che incominciò a mischiare come se dovesse montare la panna. Ma nonostante questo il barista non fu attratto da questa scena quanto dal volto di Gab dal quale non staccò mai gli occhi – sgranati – di dosso.

Mi soffermai anche io ad osservarlo ma a parte la sua solita incolta barbetta non notai nulla di strano.

In macchina, alla luce dell’abitacolo, tutto mi fu chiaro: quella incolta barbetta non era altro che una uniforme panatura di sabbia che Gab aveva acquisito dopo essere stato sdraiato per terra durante la festa.

Lascio questo mio scritto come memento per i barboni della spiaggia che verranno.

La Valle Viñales^W, come ci insegna la buona Wikipedia, è una depressione carsica di inusuale bellezza. E’ punteggiata di paesi e cittadine di varie dimensioni e dal 1999 è Patrimonio dell’Umanità.

Nel tardo pomeriggio, dopo parecchi impegnativi chilometri, arriviamo  a Viñales dove il gruppo viene diviso in due alloggi diversi: noi capitiamo in una piccola casettina abbarbicata su una collinetta con l’entrata su una strada sterrata e l’altro lato, quello con l’ingresso della nostra stanzetta, affacciato su una vasta e incolta distesa erbosa.

Le case particular sono generalmente molto semplici ma queste di Viñales le battevano tutte: la stanza era piccola e veniva tenuta fresca da un vecchio e rumoroso condizionatore che aveva visto – forse - tempi migliori. In fondo alla stanza un bagnetto completava l’alloggio.

La porta era sigillata e così la finestra: ogni pertugio meticolosamente tappato da gomme e guarnizioni.
Avremmo dovuto intuire qualcosa da questi indizi?

Dopo esserci sistemati trascorriamo il resto del pomeriggio visitando il paesino e ad una certa ora torniamo ognuno nelle rispettive case per darci una rinfrescata prima della cena che avevamo deciso di fare tutti assieme nella casa dove si trovavano i nostri amici.

Verso le 21 esco dalla porta della nostra stanzettina per andare a cena nella casa vicina, distante poche centinaia di metri.
La luce è fioca. Non esiste illuminazione stradale, in verità non esiste quasi neanche una strada.

Nell’oscurità, però, vedo un piattino per terra a pochi centimetri da me. Ad occhio sembrerebbe un piattino da frutta ma … che ci fa un piattino da frutta per terra davanti alla mia stanza con otto zampotte pelose e tanti, ma tanti occhietti blu?

Quasi soffocato dall’antica e incontrollata fobia per i ragni (che raggiunse l’apice quella volta in cui palpeggiai il morbido addome di un grosso ragno peloso in occasione della visita alle Grotte di Frasassi .., ma questa è un’altra storia!) rimasi a lungo immobile a fissare lo sgradito ospite … e lui rimase altrettanto tempo a fissare me.

Il resto delle azioni si svolsero a velocità della luce. Rientrai come una palla di cannone in stanza per cercare la macchinetta fotografica e, pochi secondi dopo, ero nuovamente fuori armato della mitica (e oramai scomparsa … ma anche questa è un’altra storia!) D50.

Avvicinandomi il più possibile (cioè quanto mi permetteva l’istinto di conservazione) immortalai la simpatica creatura in una serie di scatti e, completata la missione foto-reportistica, mi ritrovai con la necessità di invitare la sgradita ospite ad allontanarsi dai miei alloggi.

Per indicarle la via provai pestando un colpo forte in terra ma non sortendo alcun effetto dovetti ripetere l’operazione più volte e più forte (pure la ragna sorda ci era capitata ….) per riuscire, alla fine, nell’intento di sfrattarla dal nostro pianerottolo.

La sera, a cena, feci vedere la foto del Mostro alla nostra padrona di casa che prima – preoccupatissima - mi chiese se l’avessi toccata (certo: io appena vedo un piattino da frutta peloso non resisto alla tentazione di andare a pettinarlo) e poi, saputo che mi ero limitato a fotografarla liquidò la cosa dicendo che si trattava solo de “la ragna … non fa male …”

Quella sera, per sicurezza, controllai comunque bene sotto il letto prima di coricarmi …

Il giorno successivo lo trascorriamo visitando il paesino e facendo una gita per le piantagioni di tabacco e di canna da zucchero dove ci venne offerta una bibita ottenuta dalla spremitura della canna da zucchero e servita all’interno di un pompelmo: squista!

In quell’occasione interrogo la nostra guida sulla ragna, mostrandogli la solita foto. Il tizio ci dice che la creaturina non uccide … almeno nella maggior parte dei casi.
Ha, comunque, la spiacevole abitudine di lasciare nella carne del malcapitato i suoi simpatici cheliceri^W (“le tenaglie”) e oltre a tutti i disagi dovuti alla morsicatura c’è anche da aggiungerci, quindi, il fatto che appena morso ti ritrovi svariati etti di ragno attaccati al (per esempio) braccio, che devi afferrare il simpatico “ospite” con la mano libera e strappartelo di dosso e che poi devi correre a farti operare per rimuovere i cheliceri^W …

Hanno ucciso l’Uomo Ragno …

Ho scoperto che il mio simpatico pc ha deciso di bruciare qualche slot per la ram per cui dei 4 moduli di cui dispongo ne posso tenere installato solo uno.

Grazie a questo unico modulo, però, sono riuscito a recuperare i miei preziosi dati dai miei dischi in raid e così a breve (anche in base alla risposta che riceverò dal centro assistenza) il pargolo verrà inviato in riparazione.

Della vacanza scriverò qualcosa nei prossimi giorni mentre per le foto, che al solito necessitano di un pò di post produzione, bisognerà aspettare il ritorno del pargolo!

Perchè Holiday on Ice? Chiedetelo al sindaco di San Pietroburgo^W che ha deciso di non spalare l’abbondante neve caduta sperando in qualche giorno di sole che non c’è stato!

Risultato: la città era completamente sommersa dalla neve e ghiacciata!

Con la tappa di oggi concludiamo i nostri giri atterrando a Kiev^W, in Ucraina^W.

In 3 giorni tenteremo di farci una idea di questa lontana capitale dell’est e, finalmente il 10 Gennaio, prenderemo l’ultimo volo per tornare a casa a Roma.

Tenetevi pronti per la solita massiccia dose di foto!

E’ capodanno e il programma sarebbe quello di fare un salto in Piazza Rossa^W almeno fino a che siamo in grado di sopportare il gelo polare!

Domani, invece, si parte per San Pietroburgo^W.
La città è sul mare e quindi, forse, troveremo qualche grado in meno e, da quello che ci hanno detto, una città meravigliosa!

Non ci resta che augurarvi un fantastico

BUON ANNO!

Al momento della pubblicazione di questo articolo dovremmo essere in viaggio verso Mosca dove dovremmo arrivare nel tardo pomeriggio.

La cosa divertente è che – per puro caso – il 27 mattina, a poca distanza da noi, dovrebbero essere partiti anche i nostri storici compagni di viaggio con destinazione opposta alla nostra: New York!

Se le temperature glaciali non ci faranno fuori nei primi giorni di permanenza a Mosca avrete nostre notizie dal mio account Facebook o da quello di Brightkite!

Per sempre … chiusi in un blocco di ghiaccio!

Servizio offerto da TimeAndDate.com

L’argomento “noleggio auto a Cuba” meriterebbe un corposo capitolo a parte. Vi basti solo sapere che a Cuba non esistono i soliti Hertz, Avis & co. ma il sistema è in mano ad una sola grossa agenzia governativa che fornisce le sue auto ai vari noleggiatori sparsi sul territorio e che è possibile contattare da Internet. Le auto, quindi, sono sempre le stesse e vengono spostate da un’agenzia all’altra in base alle richieste.

Quando si richiede un’auto, quindi, nel 90% dei casi si dovrà aspettare dai 7 ai 14 giorni per ricevere una risposta che poi è il tempo che serve all’agenzia per contattare la casa madre e a quest’ultima per capirci qualcosa tra le varie centinaia di richieste che gli arrivano ogni giorno. Se la risposta è affermativa il noleggio dell’auto è immediatamente confermato mentre se è negativa è probabile che nessuna altra agenzia abbia auto disponibili per quello stesso periodo. In questo caso l’unica speranza rimane quella di continuare a richiedere prenotazioni sperando che qualcuno rinunci rendendo nuovamente disponibili delle auto.

Può anche capitare, come è successo a noi, che dopo molte ricerche e richieste si riesca finalmente a prenotare l’auto via internet ma il giorno in cui ci si collega al sito per pagarla si viene a scoprire che la prenotazione è stata magicamente rimossa anche se alla sua scadenza mancavano ancora diversi giorni.

Comunque, nonostante le difficoltà, alla fine eravamo riusciti a prenotare le due auto e così, la mattina del 3 Agosto, eravamo pronti ad iniziare il lungo e difficoltoso viaggio per le discutibili autostrade cubane.

Percorrere le strade cubane è un’avventura nell’avventura. Il turista occidentale, abituato a strade ben asfaltate, illuminate e con una efficace segnaletica deve dimenticare tutto questo e tenersi pronto a guidare per malridotte strisce di asfalto che si perdono nel buio e popolate da centinaia di autostoppisti invadenti e temerari granchioni che tentano il suicidio cercando di sfondare con il loro carapace^W i pneumatici dell’auto al calare delle tenebre.
Ecco spiegato perchè i pneumatici sono l’unica cosa che l’assicurazione cubana non copre!

Piccola carrellata di quello che è possibile vedere e incontrare sulle strade cubane:

1. Autostop: il servizio pubblico a Cuba esiste ma al fruitore è dato sapere solo che il bus passerà per una determinata fermata mentre solo ricorrendo alla divinazione^W si può tentare di conoscere se e quando questo arriverà. Per questo motivo – per legge – i cubani sono obbligati a dare passaggi ai loro compatrioti legge che, però, non è applicata ai turisti. Passando sotto i ponti – gli unici punti in ombra delle autostrade cubane – si viene quindi assaliti da decine di autostoppisti che tentano di buttarsi sotto l’auto per strappare un passaggio spesso invogliando il turista esibendo mazzette di banconote. Può capitare che, fermandosi per chiedere la strada ad un poliziotto, questo tenti di saltare dentro la macchina per farsi dare un passaggio.
2. Condizioni della strada: nelle autostrade l’asfalto è semplicemente crepato ma nelle strade periferiche le buche possono inghiottire la macchina. Inoltre l’illuminazione è assente e così anche la segnaletica. Trovarsi in una strada minore di notte vuol dire doversi fermare a dormire in macchina e venire assaliti dai granchi notturni che escono a centinaia al calare delle tenebre!
   Una delle cose più particolari – forse – è la quasi totale assenza di cavalcavia. L’autostrada si incrocia spesso e volentieri con strade minori senza rampe di immissione, cavalcavia o semafori per cui all’improvviso ci si può trovare un carretto davanti alla propria macchina sbucato da qualche strada sterrata nascosta dai cespugli.
3. Venditori ambulanti: in strada puoi fare la spesa. Venditori di formaggio, sigarette, frutta e verdura, pane, sigari, ecc. sono frequentissimi! Noi ci siamo fermati a comprare il formaggio da un contadino e, a parte qualche piccola difficoltà nel trasporto, era buonissimo!
4. Il codice della strada: semplicemente non esiste! Sull’autostrada abbiamo incontrato:
   1. Auto contromano
   2. Auto che facevano inversione ad U scavalcando lo spartitraffico erboso (diciamo che forse è capitato qualche volta anche a noi …)
   3. Auto che andavano in retromarcia … (anche qui potrei indovinare chi fosse alla guida dell’auto incriminata!)
   4. Animali, persone e carretti che percorrevano tranquillamente la strada incuranti delle altre auto (che, in verità, erano scarsissime)
   5. Ovviamente gli AutoVelox sono assenti e la polizia scarsissima (a volte qualche militare). Pensate ad un’auto (quasi) nuova di zecca (quelle che vengono noleggiate ai turisti sono abbastanza nuove) e ad un’autostrada che, seppur in pessime condizioni, è larga e sgombra. Metteteci l’assenza di controlli e otterrete delle velocità di crociera pericolosamente elevate …

Quello che non si trova sull’autostrada sono benzinai e punti di ristoro. O meglio ci sono ma sono rarissimi. E’ importante, quindi, una oculata pianificazione dei rifornimenti del serbatoio e dello stomaco!

Ma, seppur con 1000 difficoltà, le autostrade cubane sono un luogo affascinante perchè danno una caratterizzazione di questa terra che altre Nazioni (per fortuna?) non hanno.

A seguire mappe e foto caricate sul mio album su flickr mentre i racconti (tutt’ora in fase di preparazione) li trovate sul mio blog a partire da questo post!

Cuba

Album su flickr

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Messico

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USA

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All’Havana non hanno ancora scoperto l’uso della tanto amata-odiata aria condizionata. Anche i centri commerciali (ne abbiamo trovato uno che, forzando un pò la mano, si potesse definire così) sono fornaci nelle quali muoversi diventa una sfida ai limiti delle capacità del corpo umano.

E’ una rara – se non unica – eccezione l’Hotel Nacional de Cuba, un bellissimo Hotel a 5 stelle che andammo a visitare il terzo giorno delle nostre visite cubane.
Come ogni altro giorno la temperatura esterna rasentava i 35° C ma all’interno della costruzione ci aspettava un piacevole 10° C.

Una delle regole del viaggiatore minchione ( © Vagabonding) insegna che i bruschi cambi di temperatura possono essere nocivi ai nostri pancini ma tanta era la gioia di poter stare qualche minuto senza grondare sudore che – a momento – ci preoccupammo poco di questa cosa.

Usciti dall’Hotel decidemmo di andare a vedere la gelateria Coppelia. Coppelia è il marchio di una catena di gelaterie molto popolari a Cuba. Quella dell’Havana sorge in un enorme parco disseminato di migliaia di tavolini, ombrelloni e punti ristoro dove prendere un gelato servito in coppette di plastica. Come molte cose a Cuba i turisti sono separati dai cubani e così ci ritrovammo seduti in una zona periferica del parco.

Sarebbe stata una piacevole pausa se il mio pancino, messo a dura prova dal brusco cambio di temperature di cui sopra, non avesse incominciato a reclamare a gran voce un rapporto intimo con un Trono di Ceramica. Per sua (e mia) sfortuna la giornata era bella e così la gelateria-parco era strazzeppa di gente che, oltre consumare gelati, occupava i bagni (chiamare bagno quattro tavole di legno che nascondono un buco forse è un pò esagerato …)

Facendo uso di avanzatissime tecniche di controllo Zen, comunque, riuscii a calmare il pancino e – anzi – tanto fu il successo che decisi – inconscientemente – di prendere anche io il gelato.

Fu quella la mossa più furba della mia vita: pochi minuti dopo averlo finito il desiderio che prima era forte era diventato impellente tant’è che salutati bruscamente i miei amici corsi in strada alla ricerca di un taxi con l’unico pensiero in testa di ritornare all’albergo (casa era troppo lontana).

La fortuna volle che in strada era pieno di taxi e che il traffico fosse leggero cose che mi consentirono di arrivare all’Hotel contenendo a stento una pressione intestinale di parecchie decine di atmosfere e raggiungere il bagno che mi apparve come la Terra Promessa per Mosè.

Quello che accadde dopo non è adatto alle vostre tenere e impressionabili menti vi basti solo sapere ancora oggi, ogni sera, accendo un cero all’albergo per ringraziarlo di essere stato lì nel momento del bisogno!