Le feste erano tutte divertenti e finivano, quasi sempre, bene.

La storia che vorrei raccontarvi oggi ha per protagonista lo stesso Gab che nell’ultima festa, quella del 2008, tentò di abbandonarmi sulla spiaggia.

La festa, a base di alcol e insalata di riso sabbiosa, era stata preparata per festeggiare il compleanno di una nostra amica.

Il buon Gab, dopo le prime ore, aveva già tracannato come un cammello e aveva smesso di connettere già da svariati minuti quando improvvisamente, spiegandoci che voleva andare a vedere il mare, era scomparso nel buio della notte dirigendosi verso il bagnasciuga.

Quella sera non c’era la luna e, al di fuori del cono di luce creato dalle torce che illuminavano l’accampamento, regnava il buio più assoluto. Per questo motivo, appena ci rendemmo conto del fatto che Gab, in quello stato, sarebbe potuto scomparire facilmente in mare, lui era già scomparso.

Iniziammo a cercarlo sparpagliandoci sulla spiaggia e chiamando a gran voce il suo nome e solo dopo parecchi minuti uno di noi ebbe la fortuna di imbattersi in un grosso sacco di patate abbandonato in un angolo: era il buon Gab che, preso dal sonno, giaceva a pancia sotto sulla fredda e umida spiaggia.

La festa era finita per cui, ripulita la spiaggia dall’immondizia e da Gab, discutemmo su chi dovesse essere il fortunato che avrebbe dovuto riportarlo a casa e la sorte baciò la mia bocca.

Caricato sulla macchina facemmo una prima sosta un bar di Ostia nella speranza che un buon caffè potesse donargli nuovamente un aspetto umano.
Mentre parcheggiavo sul lungomare rischiammo la rissa: Gab, da dentro la macchina, incominciò freneticamente ad additare una tizia che ci veniva incontro lodandone le graziose forme e non fermandosi neanche quando ci era arrivata, oramai, davanti.
La cosa brutta era che la tizia era accompagnata da un armadio di muscoli. La cosa bella è che l’armadio ci risparmiò.

Nel bar Gab prese un caffè che incominciò a mischiare come se dovesse montare la panna. Ma nonostante questo il barista non fu attratto da questa scena quanto dal volto di Gab dal quale non staccò mai gli occhi – sgranati – di dosso.

Mi soffermai anche io ad osservarlo ma a parte la sua solita incolta barbetta non notai nulla di strano.

In macchina, alla luce dell’abitacolo, tutto mi fu chiaro: quella incolta barbetta non era altro che una uniforme panatura di sabbia che Gab aveva acquisito dopo essere stato sdraiato per terra durante la festa.

Lascio questo mio scritto come memento per i barboni della spiaggia che verranno.

Decine di gadget di tutte le dimensioni, funzionalità, utilizzo e inutilizzo: spille, floppy, cd, dvd, magliette, cappellini, laccetti, frisbee, tappetini per il mouse, penne e adesivi.

Quell’anno, prendendo il solito InterCity che partiva da Roma alle 23:20 e arrivava a Milano verso le 06:20am del giorno successivo, eravamo partiti più battaglieri del solito e, seppur provati dall’aver (poco) dormito sulle scomode sedie del treno, eravamo pronti ad una intensa giornata di raccolta gadget.

A, sera, riprendendo il treno del ritorno io – in particolare – portavo quattro bustone stracariche di minchiate che, poi, giunto a casa rimasero parcheggiate intonse per quasi un anno in un angolo della stanza e poi, senza neanche essere aperte, gettate nel secchio.

Dei preziosi gadget di quel viaggio, però, uno in particolare ci fece compagnia per mesi all’Università: l’adesivo con il culo!

Ho cercato per giorni la foto dell’adesivo con il culo in casa e su Internet: invano!
L’adesivo ritraeva un ragazzo di schiena con indosso solo una felpa ed era utilizzato per una vecchia pubblicità della Levis.

In uno degli stand dello SMAU ne avevamo fatto man bassa riportandone a casa diverse decine di esemplari.

Non so chi fu il folle ad iniziare la guerra, fatto sta che tutti ne possedevamo un discreto numero e così, quando uno di noi girò per tutto il giorno all’Università con addosso, sulla schiena e in bella vista, il suddetto adesivo fu l’inizio della fine.

Le settimane seguenti furono dedicate al raffinamento delle tecniche di attaccamento dell’adesivo su schiena, gambe, maglioni, giubbetti, ecc. senza essere notati.
La tecnica più efficace, dato lo stato di allerta in cui tutti eravamo, consisteva nell’appoggiare l’adesivo aperto sullo schienale della sedia e lasciare che il malcapitato se lo attaccasse, involontariamente, da solo.

Raggiungemmo l’apice della nostra follia il giorno in cui, a colloquio con un professore per una tesina di gruppo, ci andammo in tre e tutti con l’adesivo sulla schiena. Ognuno vittima inconsapevole dell’amico e a sua volta suo carnefice.

Altro che PlayStation, a quei tempi un pallone fatto di stracci e un adesivo-culo e si svoltava la giornata!

PS: una speciale blog-menzione a chi troverà una immagine del suddetto adesivo!

Arrivo al capezzale del pc e lo scopro bloccato in una inquietante fissitudine … Il mouse non si muove, la ventola gira. Il polso è fermo: è insindacabilmente  morto!
E’ arrivato il primo gradito regalo di Natale!

Il giorno dopo (il 24) cerco di chiamare il rivenditore (una grossa catena di elettronica italiana) per chiedere come fare per avvalermi della garanzia ancora valida.
Se fossi riuscito a portare il pc in assistenza prima di partire – speravo – forse al mio ritorno l’avrei ritrovato funzionante …

Su Internet, nel sito del rivenditore, non trovo altro che un numero da chiamare, quello per chiedere informazioni generali. Lo chiamo e una voce automatica mi propone:

• Premere 1 per avere informazioni sui punti vendita (telefoni, orari di apertura, ecc.)
• Premere 2 per fornire consigli

Premo 1 sperando di ottenere il numero del rivenditore di Roma e la voce automatica incomincia ad elencarmi, con dovizia di particolari, tutte le informazioni dei vari rivenditori iniziando da quelli di Abbiategrasso e procedendo verso il sud d’Italia.
40 negozi e 20 minuti dopo ho trascritto il mio numero e sono pronto alla fase 2.

Chiamo il centro di Roma …

Chiamata 1:
(voce automatica) Salve, tutti gli operatori sono occupati. A breve verrà messo in contatto con il primo operatore libero!
(voce automatica) Siamo spiacenti dell’attesa. A brevissimo sarà messo in contatto con il primo operatore libero!
(voce automatica) Tutti gli operatori sono occupati. La consigliamo di riprovare più tardi! CLICK!

Stizzito dal fatto di essere stato privato della libertà di poter essere IO a decidere se rimanere incollato alla cornetta per mezz’ora o meno provo nuovamente a richiamare …

Chiamate dalla 2 alle 17 : vedi chiamata 1

Chiamata 18: sento un operatore rispondere! Incomincio parlare e … CLICK!

Apro una scatola di bustine di camomilla e ne mastico rumorosamente il contenuto contemplando bovinamente la parete di fronte a me fino a che, uscito dallo stato catatonico, mi rimetto all’opera.

Questa volta penso di tentare la strada di contattare direttamente la casa produttrice del pc. Il numero è su Internet lo chiamo e :

(voce automatica) Siamo spiacenti. Il numero per l’assistenza è cambiato. Contattare il (serie di cifre sparate alla velocità della luce).

Non riesco a segnarle tutte ma dopo altre due chiamate riesco nell’operazione di annotarle correttamente e, così, posso procedere con la telefonata:

(voce automatica) Telecom Italia. Siamo spiacenti ma il numero da lei chiamato è inesistente!

Mi viene il dubbio di aver segnato male il numero. Richiamo quello iniziale e verifico che è quello che ho segnato io. Lo richiamo e:

(voce automatica) Telecom Italia. Siamo spiacenti ma il numero da lei chiamato è inesistente!

A questo punto – quasi al limite della follia omicida – richiamo il numero per le informazioni generali e opto per la scelta 2 (quella per fornire consigli) e … mi risponde una persona reale!

La suddetta persona mi indica come procedere e ne approfitto per chiederle: “poichè il difetto non è negli HD che – inoltre – contengono i miei dati posso portare il pc dopo averli rimossi?”
L’operatrice mi risponde con un “si, credo di si” al che corro a smontare la macchina e ad imballarla in un ingombrante scatolone precipitandomi fuori casa (abito al sesto piano) e scoprendo, così, che l’ascensore è rotto!

Faccio sei interminabili piani, infilo a forza lo scatolone nella Punto (faticando non poco), corro dal rivenditore, faccio la fila e … il tecnico mi dice che non può prendere il computer perchè mancano gli HD …
Inutile tentare di spiegare che il difetto non è negli HD, lui non ci può fare nulla: il produttore sicuramente rimanderebbe indietro il prodotto perchè non conforme a quello originale.

Morale della favola: comprare un pc assemblato – e magari estendere la garanzia, pagando, a 4 anni – vuol dire non poter più fare nessuna modifica al proprio computer.
In pratica se voi, comprata una automobile, cambiate l’autoradio di serie (o le gomme, o …) con un altro modello di vostro gradimento avete perso il diritto di avvalervi della garanzia sui componenti originali.

Raggiunta questa consapevolezza ritorno nello stato catatonico e mi dirigo verso casa contemplando le seguenti possibilità:

• dare i miei dati a degli sconosciuti
• riparare il pc a spese mie
• backuppare i dati (operazione non banale essendo i dischi originali in RAID^W), formattare i dischi e ripristinare il tutto al ritorno del pc

Temo che deciderò per la più sicura e costosa tra le scelte …

Ora che mi sono messo finalmente in pari con gli arretrati posso darvi appuntamento alla fine di Dicembre col prossimo aggiornamento!

Indice del mese di Novembre 2009

1. Spiegazioni in “plain english” (02.11.2009)
   Simpatico sito di filmati in cui vengono spiegati alcuni concetti tecnologici e sociali in inglese
2. Non con le parole (09.11.2009)
   Anche qui semplici filmati per spiegare alcuni aspetti della vita e della tecnologia di tutti i giorni ma, questa volta, usando solo le immagini
3. Io (non) c’ero ma ci facevo … (16.11.2009)
   Perchè non ero presente all’inaugurazione di The Hub Roma ?
4. E gli strani animaletti un pò matti che popolano il boschetto della mia fantasia (23.11.2009)
   Follie a mano libera sui frutti della mia fantasia
5. Definizioni vignettose (30.11.2009)
   Una immagine può valere molto più di 1000 definizioni

Trovate tutti i miei articoli nella categoria MadGriness di Hub Roma.
Ogni lunedì alle 12:00 un nuovo articolo!

Ho deciso, con cadenza mensile, di riportare un indice dei miei articoli apparsi nella categoria MadGriness di Hub Roma anche su Parola Di MadGrin (quindi sono già in arretrato di due mesi!)

Buona Lettura!

Indice del mese di Ottobre 2009

1. Un Giorno di Pioggia … (12.10.2009)
   In cui racconto come nasce la collaborazione tra Parola di MadGrin e Hub Roma
2. E il concetto sessuale dell’arrivare primi al semaforo rosso (19.10.2009)
   Il bizzarro collegamento esistente tra la guida della macchina e le proprie performance sessuali
3. Conigli fuorilegge (26.10.2009)
   I video dei miei amati coniglietti carcerati

Trovate tutti i miei articoli nella categoria MadGriness di Hub Roma.
Ogni lunedì alle 12:00 un nuovo articolo!

Il No-B Day è la manifestazione nazionale per “chiedere le dimissioni di Berlusconi” nata su Internet e amplificata da Facebook.
Potete leggere il resoconto della giornata nell’articolo L’Onda viola invade Roma sulle pagine di Repubblica online.

Oltre che per fornire tutto il mio supporto e solidarietà alla nobile causa è stata anche un’ottima occasione per fare qualche scatto.

A causa della mia scarsa competenza nel fotografare durante le manifestazioni (troppi repentini cambi di condizioni di luminosità) molte foto sono venute mosse ma anche questo fa parte del processo di apprendimento!

Alcune mie foto sono ospitate su Impronta L’Aquila che ringrazio per avermele chieste.

Al solito potete trovare le foto ad alta risoluzione sull’Album No B-Day di Flickr.

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All’Havana non hanno ancora scoperto l’uso della tanto amata-odiata aria condizionata. Anche i centri commerciali (ne abbiamo trovato uno che, forzando un pò la mano, si potesse definire così) sono fornaci nelle quali muoversi diventa una sfida ai limiti delle capacità del corpo umano.

E’ una rara – se non unica – eccezione l’Hotel Nacional de Cuba, un bellissimo Hotel a 5 stelle che andammo a visitare il terzo giorno delle nostre visite cubane.
Come ogni altro giorno la temperatura esterna rasentava i 35° C ma all’interno della costruzione ci aspettava un piacevole 10° C.

Una delle regole del viaggiatore minchione ( © Vagabonding) insegna che i bruschi cambi di temperatura possono essere nocivi ai nostri pancini ma tanta era la gioia di poter stare qualche minuto senza grondare sudore che – a momento – ci preoccupammo poco di questa cosa.

Usciti dall’Hotel decidemmo di andare a vedere la gelateria Coppelia. Coppelia è il marchio di una catena di gelaterie molto popolari a Cuba. Quella dell’Havana sorge in un enorme parco disseminato di migliaia di tavolini, ombrelloni e punti ristoro dove prendere un gelato servito in coppette di plastica. Come molte cose a Cuba i turisti sono separati dai cubani e così ci ritrovammo seduti in una zona periferica del parco.

Sarebbe stata una piacevole pausa se il mio pancino, messo a dura prova dal brusco cambio di temperature di cui sopra, non avesse incominciato a reclamare a gran voce un rapporto intimo con un Trono di Ceramica. Per sua (e mia) sfortuna la giornata era bella e così la gelateria-parco era strazzeppa di gente che, oltre consumare gelati, occupava i bagni (chiamare bagno quattro tavole di legno che nascondono un buco forse è un pò esagerato …)

Facendo uso di avanzatissime tecniche di controllo Zen, comunque, riuscii a calmare il pancino e – anzi – tanto fu il successo che decisi – inconscientemente – di prendere anche io il gelato.

Fu quella la mossa più furba della mia vita: pochi minuti dopo averlo finito il desiderio che prima era forte era diventato impellente tant’è che salutati bruscamente i miei amici corsi in strada alla ricerca di un taxi con l’unico pensiero in testa di ritornare all’albergo (casa era troppo lontana).

La fortuna volle che in strada era pieno di taxi e che il traffico fosse leggero cose che mi consentirono di arrivare all’Hotel contenendo a stento una pressione intestinale di parecchie decine di atmosfere e raggiungere il bagno che mi apparve come la Terra Promessa per Mosè.

Quello che accadde dopo non è adatto alle vostre tenere e impressionabili menti vi basti solo sapere ancora oggi, ogni sera, accendo un cero all’albergo per ringraziarlo di essere stato lì nel momento del bisogno!

E se, spesso, due scintille scatenano un incendio le nostre due – almeno per ora – ci hanno semplicemente portato ad una collaborazione.

Così lui mi getta le noccioline e io (dovrei farlo ogni lunedì ma probabilmente questa periodicità verrà difficilmente rispettata) gli imbratto il blog dell’HUB.

E così è andata questo lunedì e, allo stesso modo, dovrebbe andare in quelli futuri!

Ma cos’è l’HUB? Io non ci ho capito molto ma sicuramente voi saprete comprenderlo meglio di me andando a leggere sulla pagina di presentazione!

Imboccato il Grande Raccordo Anulare^W ci ritroviamo, però, subito bloccati nel fiume di auto che si muoveva a passo d’uomo verso ignote destinazioni e così, allegri come una mandria di manzi appena comprati dalla Simmenthal, ci mettiamo in coda anche noi.

Fermi a causa di un blocco all’altezza dell’uscita per l’IKEA^W sentiamo alle nostre spalle il tipico frastuono causato dall‘impatto di due auto e, subito dopo, l’auto che ci seguiva ci viene addosso regalandoci la simpatica sensazione che si prova quando il carrello delle montagne russe comincia la sua frenetica corsa passando da fermo a 100 km/h in pochi secondi.

Nonostante fossimo nella corsia più esterna del raccordo mi decido, comunque, ad uscire dall’auto per vedere cosa fosse successo e sincerarmi che tutti stessero bene – tanto il traffico era comunque fermo per fatti suoi e non davo fastidio a nessuno – e così mi accorgo che una piccola Fiat 500^W (di seconda generazione) si era schiantata, praticamente distruggendosi l’avantreno, contro la Volkswagen Polo^W nera che ci seguiva spingendola, così, contro la nostra povera Renault Twingo^W.

Le nostre auto erano praticamente illese, a parte qualche lieve graffio e ammaccatura, mentre la Fiat 500 non era più in grado di ripartire.

Mi avvicino alla ragazza che era alla guida dell’auto che ci seguiva e assieme a lei andiamo dal signore, un cinquantenne romano, che guidava la Fiat 500, per chiedergli se gli servisse una mano. In quel momento arriva anche la Polizia che – senza neanche chiederci cosa fosse accaduto e come stessimo – ci rimprovera di aver creato la fila – fila che già esisteva e che era stata la causa dell’incidente – e ci invita a spostarci dall’altra parte della carreggiata, in una zona zebrata oltre l’uscita per l’Ikea, per compilare il CID.

Rientriamo, così, nelle nostre auto e ci spostiamo dove ci avevano indicato i poliziotti lasciando a loro il compito di spingere la Fiat 500. I poliziotti portano la vettura dalla parte opposta della carreggiata – dove non c’è la corsia di emergenza – e, lasciati lì macchina e conducente, se ne vanno via sgommando allegramente.

A seguito del prezioso contributo delle forze del (dis)ordine noi e la proprietaria della Polo rimaniamo oltre l’uscita per l’Ikea mentre il conducente della Fiat 500 e la sua auto fuori uso dalla parte opposta separati dallo svincolo percorso incessantemente da una fiumana di auto guidata da automobilisti tutt’altro che disposti a lasciarci passare.

Rischiamo, comunque, la nostra vita attraversando a piedi l’uscita e andiamo a chiedere al signore i suoi dati così da poter incominciare a compilare i CID ma il tizio ci risponde che aveva chiamato il suo amico, effettivo proprietario della macchina, per farsi dare tutti gli estremi e ci pregava di aspettare perchè stava arrivando anche lui con un’altra macchina.

Torniamo, allora, alle nostre auto – rischiando nuovamente la vita – e nell’attesa ci mettiamo a compilare i CID per le nostre due vetture buttando un occhio, di tanto in tanto, al tizio per vedere se nel frattempo l’amico che stava aspettando fosse arrivato.

Passano le mezz’ore, si susseguono altre pericolose “spedizioni” dall’altra parte dell’uscita per chiedere notizie e alla fine calano le tenebre. Verso le 19.30, finiti di compilare i nostri CID, ci giriamo nuovamente verso il nostro lontano amico ma non riusciamo più a vederlo vicino alla sua auto.

Inizialmente pensiamo che la distanza e il sopraggiunto buio ce lo nascondessero alla vista ma tornati alla sua auto – evitando al solito le auto come nel gioco di Frogger^W – la troviamo abbandonata! La prima cosa che mi viene in mente è che il conducente si fosse momentaneamente allontanato per qualche ignoto motivo (magari un bisognino dietro qualche cespuglio) ma passata qualche decina di minuti incominciamo a optare per la seconda e più accreditata ipotesi e cioè che il conducente fosse un ladro e che avesse approfittato della nostra distrazione per darsela a gambe.

Dopo una prima occhiata all’autovettura abbandonata noto, però, le chiavi ancora inserite nel cruscotto che, anche se non erano una garanzia del fatto che l’auto non fosse stata rubata diminuivano sensibilmente le probabilità di questa ipotesi. Continuando con l’osservare la macchina scopro, inoltre, che l’assicurazione era scaduta da quasi un anno e perplessi da quanto era accaduto decidiamo di chiamare nuovamente la Polizia.

Circa venti minuti dopo arriva una volante e così spieghiamo l’accaduto ai due poliziotti che stilano – a mano – il verbale dell’accaduto lasciandoci, finalmente, liberi (dopo solo due ore abbondanti dall’inizio della disavventura) di proseguire la nostra fantastica gita domenicale.

All’inizio eravamo in dubbio se andare all’Ospedale per farci dare una occhiata ma poi, pensando alle interminabili file che ci sarebbe toccato fare e rassicurati dalla mancanza di dolori, ci decidiamo a curarci alla vecchia maniera della nonna: con una bella cenetta e un film al cinema.

Ancora oggi la curiosità mi divora … Che fine ha fatto Carmen Sandiego^W ?

E così, fedele ai miei buoni propositi, avevo gentilmente declinato l’invito della buona Patsy di andare in palestra con lei lunedì beandomi, in cambio, delle comodità del divano di casa mia.

Martedì, però, incominciano a fioccare le email dei miei compagni di corso e sotto le loro pressanti richieste, mosso anche da una certa nostalgia nonchè preoccupato dall’ingrossarsi delle parti mollicce dell’addome, mi sono deciso alla fine ad andare anche io.

Martedì sera, quindi, faccio armi e bagli e vado in palestra abbastanza tranquillo di poter affrontare la lezione soprattutto perchè si trattava di una sola ora mentre prima dell’Estate ero abituato a farne due di seguito.

Inutile dire che la lezione è stata devastante. Alla fine avevo versato talmente tanto sudore da creare un piccolo lago di acqua salata che si andava già a popolare di creature misteriose mentre mi trascinavo verso le docce.

Ma la cosa più bella è stata svegliarsi stamattina, ho avuto un’anteprima – non richiesta – di come mi sentirò quando (se) sarò anziano: per uscire dal letto ho dovuto chiamare una badante e al lavoro avevo la tentazione di andarci col taxi.

Perchè non siamo nati in una bell’epoca storica dove il grasso era espressione di benessere e bellezza?