All’Havana non hanno ancora scoperto l’uso della tanto amata-odiata aria condizionata. Anche i centri commerciali (ne abbiamo trovato uno che, forzando un pò la mano, si potesse definire così) sono fornaci nelle quali muoversi diventa una sfida ai limiti delle capacità del corpo umano.

E’ una rara – se non unica – eccezione l’Hotel Nacional de Cuba, un bellissimo Hotel a 5 stelle che andammo a visitare il terzo giorno delle nostre visite cubane.
Come ogni altro giorno la temperatura esterna rasentava i 35° C ma all’interno della costruzione ci aspettava un piacevole 10° C.

Una delle regole del viaggiatore minchione ( © Vagabonding) insegna che i bruschi cambi di temperatura possono essere nocivi ai nostri pancini ma tanta era la gioia di poter stare qualche minuto senza grondare sudore che – a momento – ci preoccupammo poco di questa cosa.

Usciti dall’Hotel decidemmo di andare a vedere la gelateria Coppelia. Coppelia è il marchio di una catena di gelaterie molto popolari a Cuba. Quella dell’Havana sorge in un enorme parco disseminato di migliaia di tavolini, ombrelloni e punti ristoro dove prendere un gelato servito in coppette di plastica. Come molte cose a Cuba i turisti sono separati dai cubani e così ci ritrovammo seduti in una zona periferica del parco.

Sarebbe stata una piacevole pausa se il mio pancino, messo a dura prova dal brusco cambio di temperature di cui sopra, non avesse incominciato a reclamare a gran voce un rapporto intimo con un Trono di Ceramica. Per sua (e mia) sfortuna la giornata era bella e così la gelateria-parco era strazzeppa di gente che, oltre consumare gelati, occupava i bagni (chiamare bagno quattro tavole di legno che nascondono un buco forse è un pò esagerato …)

Facendo uso di avanzatissime tecniche di controllo Zen, comunque, riuscii a calmare il pancino e – anzi – tanto fu il successo che decisi – inconscientemente – di prendere anche io il gelato.

Fu quella la mossa più furba della mia vita: pochi minuti dopo averlo finito il desiderio che prima era forte era diventato impellente tant’è che salutati bruscamente i miei amici corsi in strada alla ricerca di un taxi con l’unico pensiero in testa di ritornare all’albergo (casa era troppo lontana).

La fortuna volle che in strada era pieno di taxi e che il traffico fosse leggero cose che mi consentirono di arrivare all’Hotel contenendo a stento una pressione intestinale di parecchie decine di atmosfere e raggiungere il bagno che mi apparve come la Terra Promessa per Mosè.

Quello che accadde dopo non è adatto alle vostre tenere e impressionabili menti vi basti solo sapere ancora oggi, ogni sera, accendo un cero all’albergo per ringraziarlo di essere stato lì nel momento del bisogno!

Curiosa, piacevole e potenzialmente letale!

Era una di quelle giornate in cui il termometro aveva abbondantemente sfondato i 30°, l’asfalto si squagliava, i passeri volavano urlando con il sederino arrossato e le turiste vestivano con un quantitativo di stoffa drasticamente inferiore a quello usato per i miei boxer dei Simpson.

All’angolo di un grosso edificio noto una coppia delle suddette turiste, due giovani e soavi inglesine vestite con un leggerissimo abitino e impegnate in una amabile conversazione portata avanti tra un tiro di sigaretta e l’altro. Dalla parte opposta veniva verso di noi, invece, un gruppo di 4 traslocatori che trasportava ansimando un pesantissimo armadio dalle dimensioni bibliche.

Giunti, io da una parte e i traslocatori dall’altra, a ridosso delle morbide creature ecco accadere l’imprevisto: una forte folata di vento si insinua sotto l’ampia gonna di una delle due ragazze alzandogliela così da rivelare agli astanti il lussurioso spettacolo delle sue pudenda.

Calato il vento, e con lui la gonna birichina, riesco con un grande sforzo ad alzare gli occhi dall’ormai concluso spettacolo fuori programma per rivolgerlo ai traslocatori accorgendomi, così, di aver quasi sfiorato la morte: l’evento imprevisto aveva profondamente minato la stabilità dell’armadio che ora oscillava paurosamente tra le sudate mani degli uomini di fatica mentre i loro occhi rientravano lentamente all’interno delle orbite.

Trascorsi alcuni interminabili istanti i professionisti del trasporto riuscivano, nuovamente, a riprendere il controllo del mostro di legno evitando questa volta, e per un pelo, l’ennesima tragedia sul lavoro.

Care turiste in visita al nostro Paese, aiutateci a eliminare la triste piaga delle morti sul lavoro. Evitate che altri episodi del genere possano accadere e che la vostra succinta biancheria intima possa essere la causa di terribili tragedie.
Fatelo per tutti noi: evitate di indossarla!

Solo che lui, il mare, ha molte più risorse , e quindi possibilità, di me di riuscirci.

Ha la Sabbia , con cui tenta di rendermi la permanenza sulla spiaggia impossibile infilandosi fastidiosamente dappertutto (si anche e principalmente proprio lì !).

Ha il Sole , che con la sua luce brucia le mie sensibili retine che, anche d’Inverno, sono protette da spessi occhiali da sole neri e figuriamoci d’Estate, al mare, cosa dovrei indossare …

Ha (ancora) il Sole che con i suoi raggi UV cuoce la mia pelle bianca come la mozzarella (e con la sua stessa morbidosa consistenza ) rendendola in pochi minuti rossa e squamata come quella di un wurstel in padella.

Ha i Sassi (quando non c’è la Sabbia) che procurano delle fitte lancinanti ai miei piedi dolci (mai avuto calli in vita mia!) facendomi apparire, ad ogni passo, l’immagine di una sbeffeggiante Madonna che mi chiede sogghignando "Ma Perchè sei venuto al Mare ?"

Ha la Noia , infatti, a parte le donnine in bikini (meglio se senza) che c’è da fare al Mare ?

Eppure, a volte, andare al Mare può diventare una esigenza ! Come in quei casi, per esempio, in cui ti viene chiesto di partecipare ad una cerimonia ufficiale per la quale è necessario vestirsi di scuro rendendo il contrasto con la pelle cadaverica insopportabile per l’occhio umano.

Ma esistono anche degli ottimi e "naturali" rimedi a queste situazioni come, per esempio, le docce solari . Io ne feci solo una , la mia prima e ultima, poco più di un anno fa. Dopo essermi spalmato di crema a protezione 1000 mi infilai ignudo, come una ricotta antropomorfa , nella doccia solare per i 10 minuti previsti dalla seduta uscendone, apparentemente , come prima.

O almeno così io credevo visto che a sera incominciai ad avvertire sulla schiena lo stesso intenso piacere che credo provi la vittima di una ustione di terzo grado ! Dopo una attenta analisi ne scopri la causa: nella fase di incrematura non ero riuscito ad arrivare bene sulla schiena per cui alcune zone, della forma della mia mano , erano state adeguatamente protette e altre no.

Risultato: sulla schiena faceva bella mostra di sé una rovente chiazza aliena dalle strane forme e pulsante di vita propria e che mi costrinse, per più di un mese , a nutrirla a base di barattoli e barattoli di Nivea .

Ci sarà stato pure un motivo valido per cui nel secolo scorso la pelle bianca era simbolo di Nobiltà …

Il giro iniziò con Dublino^W e poi, noleggiata un’auto, ci spostammo verso ovest fino a raggiungere Galway sulla costa occidentale.

In linea con le tradizioni turistiche della regione non prenotammo nulla fuorchè l’albergo a Dublino potendo, così, muoverci liberamente di paese in città senza nessun vincolo di itinerario prefissato e fermandoci nei bellissimi B&B che incontravamo lungo la strada. Ci andò sempre liscia , complice anche il fatto che arrivavamo nei vari posti in orari decenti e anche grazie all’estrema cortesia degli irlandesi , ma una volta rischiammo grosso e, in particolare, rischiò grosso il nostro compagno di merende per il quale raggiungere velocemente un tetto, quel giorno, stava diventando una ragione di vita o di morte .

Ma andiamo per ordine, gli eventi che vi vado a raccontare sono liberamente ispirati a questa vecchia (ma sempre gustosa ) barzelletta che ora vi tocca sorbire e che dovete anche far finta di trovare spassosa :

Cappuccetto Rosso cammina nel bosco per andare dalla nonna. A un certo punto vede qualcosa muoversi tra i cespugli, si avvicina e trova il lupo!

C.R. : che bocca grande che hai!
Lupo: è per ululare più forte

e scappa.

Cappuccetto Rosso riprende il sentiero e di nuovo, visto un cespuglio muoversi, si avvicina, ri-vede il lupo e gli dice:

C.R.: che orecchie grandi che hai!
Lupo: è per sentirti meglio!

e se ne va.

Poco dopo stessa scena: Cappuccetto Rosso si avvicina a un cespuglio, dietro scorge nuovamente il lupo e gli dice:

C.R.: che occhi grandi che hai!
Lupo: senti, mi lasci cagare in pace o no?

Prima di procedere, però, vorrei sottolineare che nessun irlandese, pecora o water closet sono stati maltrattati nell’accadere di questi eventi.

Arrivammo a Galway a sera inoltrata, ci eravamo fermati più del previsto lungo la strada e rimpinzati per bene di roba fritta e untuosa , proprio come piace a noi!
Su indicazione di qualche passante procedemmo per una via densa di B&B ma uno che ci offrisse, sotto lo stesso tetto, due stanze doppie col bagno in camera proprio non si riusciva a trovare e più passavano le ore e più le probabilità di successo diminuivano .

Il nostro amico, che quel giorno faceva le veci dell’autista, da qualche tempo non proferiva più verbo guidando meccanicamente da un B&B al successivo dentro al quale mi fiondavo per chiedere informazioni, mentre l’auto rimaneva parcheggiata fuori con gli altri occupanti in trepidante attesa , e alla quale tornavo, tristemente, con cattive notizie .

Preoccupati dall’aspetto catatonico^W del nostro amico decidemmo di indagare apprendendo, così, l’amara verità : gli occhi enormi sul suo volto stavano ad indicare una sola cosa, la necessità impellente e inderogabile di un water !

Arrivammo, finalmente, in un B&B che aveva a disposizione una doppia con bagno e così, dopo un rapido consulto, decidemmo di accettarla per dare sollievo alla nostra bomba umana ad orologeria e rientrammo, quindi, in casa per parlare con la proprietaria.

Gli eventi successivi avvennero rapidamente : la signora, appreso che due di noi avrebbero continuato a cercare una sistemazione, ci lascia un minuto da soli per parlare col marito. Contemporaneamente entra il nostro amico che, con occhi delle dimensioni di una padella , si fionda al piano di sopra con un unico imperante pensiero in mente: il water.
La signora, nel frattempo, esce dal salone e ci comunica che lei e il marito avevano deciso di offrirci un intero appartamento appena fuori Galway che era di proprietà della figlia ora fuori città. Ovviamente accettiamo entusiasti al chè la signora ci pone la fatidica domanda : "ma dov’è il vostro amico? "

Le dovemmo spiegare, imbarazzati , che non stava tanto bene e che era dovuto correre in bagno dove, probabilmente, in quel momento stava ridipingendo le pareti con colori poco vivaci .

Nonostante l’incidente la promessa fu mantenuta e così fummo condotti nel favoloso appartamento della figlia di questi gentilissimi signori a ulteriore riprova (se mai ce ne fosse stata la necessità) che:

1. avevamo proprio la faccia da babbioni sperduti e stanchi morti tali da impietosire la povera famigliola
2. gli irlandesi sono veramente ospitali
3. la nuova tintura , applicata alle pareti del bagno dal nostro amico-gavettone , non era stata così offensiva dal portare i padroni a rimangiarsi la promessa

Insomma quella volta ci andò bene ma da allora il nostro amico ha aggiunto, ai suoi vari soprannomi , anche quello di Big Eye !

PS
Se la barzelletta su Cappuccetto Rosso non vi ha convinto vediamo se riesco a placare le vostre ire con questo simpatico video in tema:

L’album delle mie foto irlandesi , invece, lo trovate qui !

Con l’occasione il simpatico dentista ha anche posizionato due rialzi , un per lato, in fondo alla bocca così da evitare che, chiudendola completamente, i denti dell’arcata superiore urtino gli attacchi montati su quelli inferiori.

Come effetto collaterale , però, la mia masticazione si è ridotta ai soli due rialzi e, così, ora mangio come un cavallo che mastica la biada e con lo stesso gusto e soddisfazione.

Credo che stia per iniziare un sano periodo di dieta fatto di gnocchi e minestrine …

Sono azioni talmente frequenti e ripetitive che difficilmente potremmo sbagliare .

O almeno questo accadrebbe ad una persona normale e, quindi, non accade a me !

Ho un telefono a tastiera in ufficio. Ce l’ho da circa 5 anni e ogni volta che devo chiamare un cellulare devo anteporre un codice di 4 cifre.

A volte mi capita di utilizzarlo per fare una chiamata e, subito dopo, di avere l’esigenza di digitarlo nuovamente per farne un’altra ma lui … PUFF! è sparito dalla mia memoria!

Ma è peggio ancora quando non solo non ricordo più il codice ma anche il numero di cellulare che volevo chiamare e che magari compongo diverse volte al giorno …
PUFF! e la mia memoria telefonica è formattata …

Ma andiamo avanti …

Ho un mazzo con 4 chiavi : due aprono le porte di due stanza diverse dell’ufficio. Due sono di casa: portoncino, quella piccola con disegnato sopra Homer , e casa quella più grossa e lunga.

Perchè a volte mi accanisco a tentare di aprire il portoncino con quella della porta e viceversa ? Per non parlare di quella volta che ho provato ad aprire la porta dell’ascensore con la chiave di casa … e nella porta dell’ascensore non c’è neanche la toppa !

Ma procediamo oltre …

La macchina … la macchina è la mia punizione divina in questa vita per i grossi gli enormi peccati commessi in qualche esistenza precedente .

La mattina, per trovarla, mi faccio almeno due volte tutta la via dove abito e, alcune volte, anche le parallele. Poi la trovo e, spesso, è proprio parcheggiata sotto casa solo che, al momento in cui passavo, probabilmente era nascosta da un’altra auto in doppia fila.

E concludiamo con …

Spesso mi porto in ufficio qualcosa che mi potrebbe servire durante la giornata : un hd esterno, la maglietta di Pooh , due scatole di Bombe di Maradona , la bambola gonfiale per i momenti di relax . In genere, la sera prima, lascio l’oggetto da portare bene in vista e vicino a cose che difficilmente potrei dimenticare: flj senza la quale i rigori del clima farebbero manbassa delle mie povere carni , le chiavi della macchina, una valigetta di banconote di piccolo taglio , ecc. A volte arrivo anche ad arrotolare flj intorno all’oggetto che non voglio dimenticare ma poi … poi incomincio a fare tardi e mi metto a fare le cose di corsa e così il mio piano geniale fallisce miseramente!

Srotolo velocemente flj non accorgendomi dell’oggetto del desiderio che, nel frattempo, cade a terra e corro in strada a cercare l’auto che, ovviamente, è parcheggiata sotto casa ma nascosta alla mia vista. Dopo 3 frenetici giri del quartiere finalmente la trovo ma, contemporaneamente, mi ricordo dell’oggetto dimenticato e tento di chiamare qualche abitante della casa per farmelo portare giù.

Peccato che il criceto è in uno dei suoi momenti di assenza e così non ricordo il pin del telefono costringendomi a tornare su. Dopo aver provato diverse chiavi per per aprire il portoncino d’ingresso riesco, finalmente, a entrare in casa, a recuperare l’oggetto del desiderio e, finalmente, a tornare giù dove, appena arrivato in strada, mi accorgo di essermi dimenticato nuovamente dove è parcheggiata la macchina …

Ma … di che stavamo parlando ?

Solo che l’evento interessante della giornata non si è svolto sotto il neon del dentista ma fuori, alla luce del sole.
Finita la mia dolorosissima e costosissima tortura mensile , infatti, esco dallo studio del dentista che, guarda caso, si trova proprio davanti al Ministero dell’Istruzione , e mi ritrovo mio malgrado immerso nella manifestazione contro la legge Gelmini .

Potevo non approfittarne per fare un filmino da caricare su YouTube ?

Da segnalare anche la presenza di strani tizi , uno in particolare mi punta per chiedermi cosa stessi facendo con il cellulare che tenevo in alto con la mano .

Gli rispondo serio che avevo un crampo e che mi stavo sgranchendo ma il tipo non molla e continua a tampinarmi con toni minacciosi mentre attorno a noi migliaia di persone stanno facendo la stessa cosa …

Incurante proseguo nel mio reportage e fortunatamente, poco dopo, la folla lo sommerge e se lo porta via e con lui il dubbio che mai più mi lascerà: perchè ce l’aveva con me?

In Italia , come nel resto del mondo, la situazione non è molto diversa : un figlio comporta tante spese , rinunce, sacrifici e, così dicono , altrettante soddisfazioni .

Solo in questi giorni ho raggiunto una consapevolezza nuova : ho scoperto di essere anche io padre ! E di ben 32 piccoli e bianchi pargoli !
Loro mi sono sempre vicini , soprattutto durante i pasti, e mi vogliono tanto bene non abbandonandomi (quasi) mai.

Peccato che costino come una auto nuova anche se, a differenza di questa, consumano molto meno …

Ma il buon Dio non ci poteva far nascere con un comodo becco ?

PS
Ovviamente, come avrete intuito, sono stato nuovamente dal dentista e il simpatico professionista si è attaccato al portafoglio come una sanguisuga ad una sacca di sangue …

La selezione è avvenuta su quasi 2.500 presentazioni che sono state votate da circa 22.000 utenti prevenienti da 130 diverse nazioni diverse.

Assetato , di Jeff Brenman e che vedete poco sotto, è la vincitrice del primo premio .
Ci racconta come il rischio di una siccità a livello Mondiale sia un pericolo concreto e ci invita a risparmiare il più possibile il bene più prezioso della nostra Terra: l’acqua .

Al secondo posto troviamo Foot Notes (di Melanie K. ) che ci fa viaggiare per il Mondo con i suoi piedi e, al terzo posto, Zimbabwe in Crisis (di DanHrstich ) che parla dei problemi di questa Nazione.

Questa volta il cuoco e la cameriera sono innocenti mentre la causa è da ricercare nel mio fantastico nuovo apparecchio ortodentistico : non potete immaginare quanti reconditi anfratti possegga e come si riesca ad utilizzarli tutti per archiviare con successo pezzi di cibo che, nonostante una attenta pulizia, può saltare fuori all’improvviso quando meno te li aspetti .

Come, per esempio, qualche giorno fa quando, dopo un’oretta circa dal pranzo e durante il lavaggio dei denti, mi ritrovo a sputare il seme di un limone che si era ricavato la sua umida e accogliente casetta all’interno della mia bocca e che io avevo inconsapevolmente adottato mangiando una macedonia.

Chissà che fine ha fatto quella coscia di pollo che ho mangiato ieri …