E’ un posto caldissimo, talmente caldo che la sensazione, usciti da una macchina ben refrigerata, è quella di entrare in un forno e nel quale la velocità con cui evapora il sudore è tale da non lasciarti il tempo di avvertire la sua sgradevole presenza.

Ma è anche un posto incantevole fatto di bellissime strade panoramiche, coloratissime rocce e impressionanti canyon.

Il Death Valley National Park è tutto questo ma, soprattutto, è un posto estremamente pericoloso.

A metà dell’Agosto del 2006, durante la nostra prima esperienza negli USA, arrivammo a tarda sera allo Stovepipe Wells Village, il resort che sorgeva all’interno del parco e che era costituito da un piccolissimo agglomerato di basse costruzioni in legno isolate da Km di nulla dal resto del mondo.

A sera, una volta accomodati nelle stanze, tentammo di metterci in contatto con i nostri famigliari. Ovviamente i cellulari non avevano campo e l’unica soluzione era un telefono a carte posizionato fuori di uno degli edifici del resort. Il telefono era illuminato da un piccolo lampioncino ad incandescenza al di fuori del quale c’era il nero più totale.

Lasciai il Simpatico Duo alle prese con l’apparecchio per sdraiarmi su una vicina panca, a qualche decina di metri di distanza, e quindi nel buio più totale. Data la quasi totale mancanza di luci artificiali il cielo stellato era uno spettacolo affascinante e nel quale mi persi per i successivi interminabili minuti durante i quali accadde, quasi, la tragedia!

I fatti che seguono mi sono stati raccontati, poi, dallo Spaventato Duo (invero solo uno era spaventato!) poichè io, dalla mia posizione, non sentii nulla. Mentre tentavano di prendere la linea lottando contro le indecifrabili istruzioni impartite dalla voce registrata di una operatrice della compagnia telefonica, il Dinamico Duo incominciò a sentire, in lontananza, un basso ringhio. All’inizio non ci fecero troppo caso, i dintorni erano popolati dai rumori prodotti da tantissimi animali, ma quando il ringhio si ripetè, sempre più vicino e forte, il panico spinse il Cauto Duo ad una onorevole ritirata.

Io, come dicevo, mi persi tutto lo spettacolo … ero sdraiato sulla mia panca ad osservare il cielo stellato perso tra le miriadi di stelle che lo illuminavano trasformandolo in uno spettacolo di una poesia sconvolgente …

Sarebbe stato tutto perfetto se non avessi avuto quel fastidioso prurito alla gola che mi costringeva a schiarirmela rumorosamente e in continuazione …

Qualche link:

• Foto del viaggio USA 2006
• Mappa dei viaggi negli USA e mappa generale
• Articoli su USA 2006

Curiosa, piacevole e potenzialmente letale!

Era una di quelle giornate in cui il termometro aveva abbondantemente sfondato i 30°, l’asfalto si squagliava, i passeri volavano urlando con il sederino arrossato e le turiste vestivano con un quantitativo di stoffa drasticamente inferiore a quello usato per i miei boxer dei Simpson.

All’angolo di un grosso edificio noto una coppia delle suddette turiste, due giovani e soavi inglesine vestite con un leggerissimo abitino e impegnate in una amabile conversazione portata avanti tra un tiro di sigaretta e l’altro. Dalla parte opposta veniva verso di noi, invece, un gruppo di 4 traslocatori che trasportava ansimando un pesantissimo armadio dalle dimensioni bibliche.

Giunti, io da una parte e i traslocatori dall’altra, a ridosso delle morbide creature ecco accadere l’imprevisto: una forte folata di vento si insinua sotto l’ampia gonna di una delle due ragazze alzandogliela così da rivelare agli astanti il lussurioso spettacolo delle sue pudenda.

Calato il vento, e con lui la gonna birichina, riesco con un grande sforzo ad alzare gli occhi dall’ormai concluso spettacolo fuori programma per rivolgerlo ai traslocatori accorgendomi, così, di aver quasi sfiorato la morte: l’evento imprevisto aveva profondamente minato la stabilità dell’armadio che ora oscillava paurosamente tra le sudate mani degli uomini di fatica mentre i loro occhi rientravano lentamente all’interno delle orbite.

Trascorsi alcuni interminabili istanti i professionisti del trasporto riuscivano, nuovamente, a riprendere il controllo del mostro di legno evitando questa volta, e per un pelo, l’ennesima tragedia sul lavoro.

Care turiste in visita al nostro Paese, aiutateci a eliminare la triste piaga delle morti sul lavoro. Evitate che altri episodi del genere possano accadere e che la vostra succinta biancheria intima possa essere la causa di terribili tragedie.
Fatelo per tutti noi: evitate di indossarla!

Al solito la manifestazione è stata un piacevole e pacifico susseguirsi di carri, suoni e musica tutto estremamente colorato e allegro.

Il corteo ha seguito un percorso che è partito da Piazza della Repubblica intorno alle 16:00 per arrivare, a sera, a Piazza Navona dove si sono alternati vari interventi sul palco attrezzato per l’occasione.

Forte delle conoscenze acquisite all’ormai quasi concluso corso di fotografia mi sono cimentato nell’applicare sul campo quanto imparato in teoria ottenendo risultati contrastanti: da un lato molte più foto del solito mi sono riuscite mosse o con una errata esposizione (quest’ultima, per fortuna, spesso ricuperabile grazie a Lightroom e al fatto che ho scattato in RAW) dall’altro le poche che sono riuscite sono venute, in media, più gradevoli di quelle degli scorsi anni.

La difficoltà maggiore, e su cui dovrò concentrarmi per migliorare, è stata quella di dover fare foto ad un soggetto (la folla, un carro, un individuo, …) in movimento e per il quale, quindi, cambiavano continuamente le condizioni di esposizione per cui una volta settati ISO, aperture e tempi mi ritrovavo che il soggetto era passato dalla penombra alla luce piena vanificando, così, i miei sforzi!

Ho tutto un anno davanti, però, per prepararmi adeguatamente al Roma Pride 2010 per cui l’appuntamento è nuovamente su queste pagine per vedere se gli sforzi avranno portato agli sperati risultati!

A seguire l’elenco di tutti i Pride a cui ho partecipato:

• Roma Pride 2006: foto
• Roma Pride 2007: foto
• Roma Pride 2008: foto e articolo
• Roma Pride 2009: foto e articolo

Per la prima volta nella storia di Parola di MadGrin l’aggiornamento automatico ha funzionato alla perfezione e così ora sto inaugurando la nuova versione della piattaforma scrivendo questo articolo.

Lascio a persone più preparate di me sull’argomento il compito di fornirvi informazioni sulle modalità di installazione (date una occhiata a WordPress Italy Blog) e vi lascio con il link attraverso il quale potrete conoscere il lungo elenco di nuove caratteristiche disponibili.

P.S. non solo l’aggiornamento è andato liscio come l’olio ma il problema dell’inserimento delle immagini che mi portavo appresso da quasi un anno si è automaticamente risolto!

FANTASTICO!

Strano a dirsi

Io e il mio fido compagno di merende (e di viaggi ) trascorrevamo, in quel periodo, parecchie ore assieme molte delle quali a studiare. Ricordo come ci dedicavamo con accanimento alla risoluzione delle equazioni differenziali che affrontavamo sfidandoci l’un con l’altro in velocità .

Quello era anche il periodo della passione (mai totalmente tramontata) per il gioco del Tetris^W che facevamo girare sull’allora potentissimo 386DX .

La versione a cui giocavamo era per due giocatori , quando si completava una riga da una parte nuovi mattoncini venivano aggiunti, alla rinfusa, all’avversario e così la sfida, interrotta nel campo della matematica, veniva ripresa nel gioco.

Inutile aggiungere (cosa che per altro sto comunque facendo ) che questo flash dal passato mi è tornato in mente perchè in questi giorni il gioco del Tetris ha compiuto 25 anni .

Io, purtroppo, ne ho qualcuno di più …

E così dopo essere andato nello spazio come astronauta della NASA , essere stato per breve tempo un giostraio , aver lavorato come manager della felicità nella Globex Corporation e aver conosciuto vari presidenti Americani ora finalmente sono anche sbarcato nel fantasioso mondo della Pubblicità !

O, forse, tutte queste cose sono successe a Homer Simpson^W?

Anche in quell’occasione il mio rapporto con l’alcol era stato catastrofico (molto peggio di quello avuto ieri) tant’è che, mentre gli autisti erano andati a recuperare le macchine, io ero stato affidato alle amorevoli cure di un amico che doveva fungere da sostegno umano per le mie pesanti membra.

La scelta del sostegno, però, non fu delle migliori : in netto svantaggio di proporzioni il ragazzo al quale era stato affidato il pesante compito di tenermi in piedi non fu presto più in grado di sorreggermi e così io volai in terra finendo con la faccia dentro ad una bella pozzangherona , generoso lascito del recente acquazzone.

E così Golia si spense affogando in un bicchiere di (melmosa) acqua …

Il gruppo era abbastanza novizio in fatto di campeggio ma dopo esserci allenati a montare la nostra casettina di tela a Villa Doria Pamphilj^W ci sentivamo pronti ad affrontare con tranquillità la sfida della natura.

Ovviamente eravamo degli illusi …

Come prima di ogni viaggio avevamo passato i mesi mancanti alla partenza raccogliendo notizie dal web. Una di quelle che ci faceva maggiormente sorridere era l’allarmismo dei siti americani che mettevano in guardia su possibili attacchi da parte degli orsi presenti a Yellowstone.

Nel 2006 eravamo stati a Yosemite^W, un altro grande parco degli USA, e la creatura vivente più selvaggia che avevamo incontrato erano stati i cuccioli d’uomo . Per questo motivo eravamo convinti che a Yellowstone non avremmo mai visto un orso , forse neanche in cartolina!

Ovviamente , pochi minuti dopo essere entrati nel Parco, ecco incrociare per strada questo meraviglioso cucciolo :

Più che il cucciolo d’orso ci creava un certo timore il pensare alla madre nascosta dietro le frasche …

Così appena arrivati nel nostro campeggio e aver appreso che la notte precedente un orso si era aggirato per le tende il sorriso aveva incominciato, un pò, a diminuire e così avevamo deciso di seguire con maggiore attenzione le indicazioni dei vari siti americani prima fra tutte quella di non portare gli abiti con cui si era cenato , e che erano quindi intrisi di succulenti odori, in tenda .

Quella notte non fummo attaccati dagli orsi … ma sarebbe stato di gran lunga meglio !

Non avevamo sacchi a pelo con noi, l’ingombro era eccessivo per portarli da Roma, e pensavamo anche che in pieno Agosto non ne avremmo avuto bisogno inoltre, come piano di riserva, avevamo deciso che li avremmo comprati direttamente negli USA qualora lo avessimo ritenuto necessario. Dopo aver passato una giornata molto calda nel parco decidemmo di comprare, quindi, solo delle sottilissime copertine in pile sotto le quali, a sera e vestiti solo in maglietta e mutande (io) ci coricammo.

Mi domando ancora oggi come mai, tra le tante cose che avevamo verificato, pensammo così poco alle temperature del Parco che, apprendemmo il giorno dopo, quella notte arrivarono a toccare i 0 gradi Centigradi .

Fu la notte più lunga della mia vita : ricordo che nel continuo dormiveglia mi facevo sempre più piccolo rannicchiandomi incastrando le mani sotto le ascelle o le gambe e chiudendomi in posizione fetale come uno StarTAC per cercare di ridurre al minimo la dissipazione del calore corporeo .

Alle 6.00am del giorno dopo scattammo tutti fuori dalle tende per correre a fare una interminabile doccia bollente dalla quale uscimmo miracolosamente ancora vivi.

Ci aspettava un’altra notte (ma in un campeggio diverso e in riva al lago che speravamo, in cuor nostro, ci avrebbe riservato temperature più miti ) e così alcuni di noi ne approfittarono per comprare il tanto agognato sacco a pelo mentre gli altri (tra cui io, un pò per ragioni di braccino corto e un pò perchè avevo in mente un piano) decisero di fare, nuovamente, senza .

Quella sera (fregandomene di orsi e mostri vari ) mi coricai vestito di tutto punto e con più strati, mi coprii con due pile e strinsi la prima femmina umana che avevo sotto mano e così chiusi gli occhi … e 8 ore dopo riuscii a riaprirli per salutare un nuovo giorno!

Yellowstone 1 – MadGrin 1 : Orso al centro!

Vedi anche:
foto del Viaggio negli USA 2008
mappa del Viaggio negli USA 2008

All’epoca navigavo tra le asfaltate onde del manto stradale del Grande Raccordo Anulare^W a bordo della mia (anzi, di mio padre!) vecchia Lancia Y10^W (la prendemmo usata che già aveva un discreto numero di anni sul groppone ) impiegando, con il vento a favore , dai 45 minuti all’ora per completare il percorso di circa 50km .

Spesso, per evitare di doversi alzare nel cuore della notte per andare a riconoscere il mio corpo spalmato sull’asfalto , ricevevo ospitalità per dormire potendo, in questo modo, posticipare il viaggio di ritorno alla mattina successiva.

In una delle tante serate in cui avevo deciso di rendere omaggio al mio letto correvo sul raccordo all’improponibile (per la mia auto tenuta insieme dallo scotch ) velocità di 120 km/h cullato dalle vibrazioni della macchina e tenuto sveglio dai vari cigolii e scricchioli con i quali la mia fedele compagna tentava di comunicarmi il raggiungimento dei limiti strutturali oltre i quali sarebbe stato poco salubre spingersi. Fu allora che incontrai uno dei tanti folli che girano a ruota libera per le strade italiane convinti di godere della stessa immortalità posseduta dai loro eroi a fumetti.

Nel momento del nostro incontro mi trovavo nell’impegnativo compito di sorpassare un lungo autoarticolato che, andando a pochi chilometri orari in meno della mia fida Y10 , rendeva il completamento della manovra più lunga del solito. A metà dell’autoarticolato eccomi arrivare alle spalle l’ignoto e simpatico autista che, già a distanza di diverse centinaia di metri, incominciava a chiedermi strada folgorandomi le retine con ripetuti colpi di fari abbaglianti.

Avevo, quindi, due possibilità:

• rallentare bruscamente per permettere all’autoarticolato di sorpassarmi nuovamente e così mettermi dietro di lui per far passare l’altro automobilista: questa abile manovra , però, si sarebbe sicuramente conclusa con la collisione con il mio inseguitore che avrei, probabilmente, colto impreparato e che, comunque, mi aveva quasi raggiunto;
• continuare con il sorpasso, a tempo di lumaca, per togliermi velocemente di mezzo.

Optato per la più salutare seconda scelta mi concentrai sul sorpasso mentre l’inseguitore, per dimostrare tutta la sua smisurata potenza sessuale , si posizionava adeso al posteriore della mia macchina concentrandosi, con ammirevole dedizione , alla sua personale missione di consumarmi gli occhi con lo sconsiderato uso degli abbaglianti della sua auto di grossa cilindrata.

Stizzito (e io mi stizzisco facilmente !) dal comportamento del simpatico automobilista commetto la seconda imprudenza della serata (la prima era stata quella di uscire di casa): mi faccio sorpassare e decido di comunicare il mio risentimento con qualche colpo di abbagliante avente lo scopo di attribuire, alla madre dell’automobilista, il mestiere più antico del mondo .

I concitati eventi successivi hanno rappresentato il bivio tra la vita e la morte : il "cornutazzo " (termine tecnico con il quale viene indicata quella categoria di persone le cui compagne usano intrattenersi con chiunque offra loro l’opportunità e che sfogano la conseguente frustrazione con la violenza verso il prossimo) si piazza davanti alla mia auto e inchioda bruscamente .

Ora immaginate alle 4.00am quanta prontezza di riflessi potessi avere, su quanto spazio di arresto un’auto di almeno 12 anni , con i pneumatici poco più larghi dei copertoni di una bicicletta , possa contare,  e quanto forte possano stringersi le chiappe in certe situazioni: ecco tutto questo unito a l’aver consumato mezzo battistrada sull’asfalto con la stessa facilità con cui si consuma una gomma da cancellare su una grattugia per cucina, hanno reso possibile che oggi io sia qui, con tutti i pezzi al loro posto, a scrivervi.

Ma la lezione è : non tentate di vendicarvi dei dementi sulle strade finchè non avrete i soldi per comprarvi un bell’Hummer^W!

[Update 20 Maggio 2009 ] Leggendo stamane eriadan (stupendo blog a fumetti che vi consiglio caldamente ) ho trovato una vignetta che sembra calzare a pennello con le vicende narrate in questo post e, pertanto, ve l’allego:

Nel mese in cui ho avuto occasione di provarlo ho, però, riscontrato un grosso difetto che nessun aggiornamento firmware o applicazione di terze parti sarà in grado di sistemare: se hai un iPhone i tuoi affari diventano di dominio pubblico !

Ogni volta che mi stavo leggendo una email, un sms o visitando un sito web ecco arrivare la persona di turno che, attirata dal melafonino come una gazza ladra dall’oro , mi si affiancava per vedere cosa stessi facendo immischiandosi , conseguentemente, degli affaracci miei .

Sono quasi tentato di tornare al buon vecchio Nokia 5110 …